28 enero 2009

Manual Rapido para darte cuenta que tan patética sos. (Solo para mujeres - Hombres, pueden opinar)

Ok, iba a poner un titulo a esta entrada sumamente empalagoso y aplastado, pero la realidad es que me cabe la vuelta de tuerca que le estoy propinando al blog, (aunque tendría que ser más constante no?) así que no lo arruinaré ahora. Además volvió a firmar el Licenciado -palo- y eso es como un acontecimiento que quiero que se repita -indirecta- sumado a criaturas realmente interesantes como , mipersona, Tincho Ge., Modo Diox, Eric, Me. y Ja. que me hicieron sonreír un poquito en estos días. Gracias.

Para hacer catarsis en el día de la fecha tengo pensado hacer una critica constructiva a mi misma que será a muchas mujeres, porque chicas... ninguna zafamos.

Nota: A continuación ocho tips para darte cuenta, vos tontita que tan patética sos en el amor.
Eu, nada de notar que son hechos reales que la experiencia se olvidó de recordar.

Porque yo en el amor soy un idiota
(Manual rápido para saber que estás sufriendo -por si no te habías dado cuenta-)

1) El sufrimiento y el físico. Ya lo pasaste, sabes que estás en la encrucijada, sabes que tenes dos opciones: esperar o esperar, por esa puta costumbre de que alguna de las dos partes diga: "Dejame pensarlo/lo tengo que procesar/me agarras por sorpresa/dame unos días". Es entonces cuando somatizas. Todo te cae mal, te brotas hasta por el roce de las sabanas, adelgazas repentinamente en una semana todo lo que no pudiste en meses, los nervios pueden con tus uñas que tus dientes matan, notas que quedan algunos cabellos de más en el peine y paranoiqueas que hasta recibir respuesta quedarás pelada. En casos extremos hasta se te pone nervioso el periodo, pero no te das cuenta que desde que empezó todo no te viene o no tuviste tiempo para contar que hace veinte días estás indispuesta (Si hombres, se llega a ese extremo) Pero vos, como una piedra, nada de demostraciones, ni a tus amigas para no escuchar las mismas cagadas a pedos de siempre.

2) Mejor le echo la culpa a él. Cuando notas que ni con el cinto más pequeño podes sostenerte los pantalones y el médico te dijo que si no la cortas, la úlcera que se te formó, por los nervios que no dejan ni media hora cualquier alimento ingerido en tu estomago, no se va a ir, tomas conciencia. Pese que los síntomas no se van, depositas todo en el, comenzas tu perorata: ÉL tiene la culpa, ÉL es el fracasado, ÉL es el ciego, ÉL es el idiota que no te ve. No ve que pese a tus kilitos de más, tus malas mañas y tus caprichos existe una mujer con todas las letras el ÉL se pierde. Aunque no te alimentas porque los nervios ya son residentes permanentes en tu ahora esculpido cooerpo, alimentas tu ego y tus amigas que están re podridas de vos y tu historieta te ayudan a hacerlo: ¡Mamita, sos demasiado para él! Vayamonos de joda!

3) Mirá que jodona que soy... Si bien nunca lo hiciste e internamente te parece que no estás para esas cosas, buscas tu mejor escote, el push up más algo y la agenda telefónica que hace mucho titulaste: "Los de fin de semana." Tus amigas te banca, le sacan la sed a tu alma: emborrachándola. En medio de la noche cuando estabas a punto de descocar arriba de uno de los parlantes de Esperanto (donde nunca habías ido, es más ni siquiera te gusta ir a bailar, pero la ocasión lo meritaba) encontras a tu amigo Celular en la cartera a quien le diste de comer una tarjeta de 15 al comenzar la noche y no te resistís. No resistís la tentanción de escribirle. Te justificas con baratas escusas como "Si Eva mordió la manzana ¿porqué yo no voy a mandar un mensaje?". "Quisiera que estés acá conmigo" escribís, presionas Send y antes de que tus amigas se tiren arriba tuyo para impedirlo llega el aviso de entrega y sabes que hiciste mal. Ya pasado el "pedo mensajero", al ver que no te contesta viene el "pedo triste" ese que solo bancan tus amigas, sosteniendote la frente en tu llanto abrazada a cuanto ser sepa que estás mal.

4) La semana de la suplica. Después de la inminente borrachera, la culpa recae sobre vos y cada uno de tus actos, pedís disculpas por los mensajes de la noche del sábado, preguntas: ¿Cómo estás vos? y los mensajes empiezan a llover.
Todo lo que pensas tendrías que decir en la cara lo dice el maldito celular y todo lo que no queres leer llega en un SMS.
Empezas a odiar tu ringtone, así que lo cambias tres veces en el día, hasta que optas ponerlo en silencio para no escuchar nada más.
Se te nublan los ojos, tenes un nudo en la garganta y cansada pedís por favor, como una arrastrada...

5) Tenemos que hablar. Cansada del intermitente arrastre, no solo tuyo sino del teléfono que está podrido de caminar en vibrador sobre la mesa, intentas convertirte en una mujer madura y pensante. Llamas por teléfono y con la mejor vos que podes poner le impones, le ordenas sin aceptar un no por respuesta la frase clave: Tenemos que hablar.

6) ¿Para qué hacerse cargo de las cosas? Sabiendo que ninguno de los dos se quiere hacer cargo de las cosas que pasan, pasaron y pasarán, se encuentran en un lugar neutro para no poner en peligro la integridad psicológica de ningún conocido que caiga de imprevisto, pero hacen pelota sus propios orgullos. Vos que pensabas decirle todo lo que habías carburado en casi un mes en la cara y toda la furia que habías cargado mensajes mediante te convertís en un ser parlante que lo único que dice es todo lo que le paso a tus amigas en la semana... "y no sabes, mi prima se compro un caniche toy que es un amor".
Sin entender mucho, él tampoco quiere hacerse cargo de nada, esperaba tus gritos/llanto/suplicas en persona, pero con su mejor cara de boludo prefirió contarte una anécdota de cuando el abuelo tenia 10 años que era lo mejor que tenía en ese momento...
El "tenemos que hablar" no sirvió pa' mierda. Solo conseguis un: "Yo te llamo, un día de estos nos tomamos unos mates..."

7) Angustia oral. Esa noche, -que con esto de los cambios de horario es una tarde con un sol rompiedote la cara- cuando te encontras viendo "Diarios de una pasión" o "La boda de mi mejor amigo" o aún peor "Los diarios de Bridget Jones" con un kilo de helado, con las persianas medio bajas y con todas las ranuras que quedan abiertas alumbrándote, generando una imagen realmente lúgubre y patética, hermana eso quiere decir que tocaste fondo.
Intentas acostumbrarte a tu nuevo estado pero a partir de ahí toda tu angustia será acompañada por todo lo calórico que existente en tu casa, casa de amigos y conocidos sumado a un disco compilado de Sabina y Calamaro, para saber que todo lo patético de tu vida en las ultimas semanas lo sintieron otros antes... ¡y ensima ganaron plata poniendole música!

8) Se va el dolor. Llega otro amor. Ciclicamente, esta vida repite cada cosa sin que lo notemos. ¿Repetir el mambo es crecer o solo es vicio? ¡Marteses! ¿Están todos en pedo? ¿Piensan que si una sabe que la va a pasar mal hace lo mismo que antes? Si estás sufriendo ahora, despreocupate, cuando menos lo pienses aparece un artesano de por ahí que te convierte la vida y decidís irte al Bolsón con él a cultivar tu propio alimento y a tejer tu propio abrigo, o porque no un guardavidas fumón que hace temporada en Ibiza y te lleva con el a disfrutar de las mejores noches de juerga... o por que no...
Al final hay dos caminos, casorio u ocho etapas de sufrimiento... que ciclicamente se repiten...
Todo se supera... todo se supera.


O Como dice Drexler, todo se transforma. "Cada uno da lo que recibe..." o sea...
Mejor eso lo dejamos para otro día.

Gracias por llegar hasta aca gente. No todos acaban con algo tan largo. (Malditos cochinos, malpensados... ven que no se les puede decir nada!) Gracias a muchas amigas que alguna vez vi en minimo alguno de estos estados y/o bancandomelos a mi... ^^)

Haya Paz.
Sa.

13 enero 2009

La magia de la tecnología.

Soy conciente de que la era del chip me poseyó. Tardé bastante en conseguir mi primer celular. Ahora que lo pienso, todos tardábamos bastante en obtener nuestro primer teléfono en aquella época. Tenía dieciséis años y prácticamente tuve que rogarle a mi madre que me dejará usar el viejo Alcatel de mi papá. Hoy me vengo a enterar que a mi primo de ocho, Papa Noel le trajo este año uno con camarita, mp3 y todos los chiches.
Hace un par de días el Licenciado comentaba que los argentinos no estábamos preparados para ciertas cosas como estas, pero cuando éramos chicos, la tecnología de los adultos estaba muy lejos de nosotros, con suerte si llegaba a nuestras manos un Tamagochi (lo acompaño en el sentimiento Lic, a mi nunca quisieron comprarme uno.)
La cosa es que un hecho de la semana pasada me hizo recapacitar bastante con respecto a mi afinidad tecnológica y con lo poco informada que estoy de la vida.

NOTA: A CONTINUACIÓN UN TEST PARA SABER CUAL ES TU GRADO DE INTERES SOBRE LA ERA TECNOLOGICA – MIS RESPUESTAS SON TRISTES REALIDADES, QUE ME DIGNE A MARCAR PARA QUE VEAN Y SOBRE TODO, ME ENTIENDAN.-


La tecnología casi me NOKIA…
(¿Chiste malo para romper el hielo? No, soy una Marta así que, ¡no acoten!)

A) Se te rompió el teléfono celular y tus amigos se quejan de que sos inubicable porque siempre estás en la calle y tu mamá vive preocupada por si te agarro la cana o si seguís tirado en la zanja como en año nuevo, entonces vos:
  1. Salís desesperado a comprar el nuevo I-phone con cámara de video, mp5, 8 mxp, GPS, navaja y mayordomo incluido.
  2. Los miras a todos con tu mejor cara de "cuantas pamelas ven todos acá", giras sobre tus talones y gastas la plata del mes en un muñeco de Steve Austin coleccionable.
  3. Revisas toda tu casa hasta encontrar un viejo aparato móvil que funcione, que le calce tu chip y que prenda. Comprobas que envié mensajes y reciba bien las llamadas (ya que vos no gastas un peso en llamar) entonces si, giras sobre tus talones y gastas la plata del mes en un muñeco coleccionable de Steve Austin.
B) Por error o por gran torpeza ya que sos un alumno fiel de Alejandro Marley, te tropezas con el cable antena de tu televisor Sanyo modelo 1997 y le arrancas integra la ficha de transmisión.
  1. Puteas tu error, pero aprovechas eso para gastar lo que no tenes en un Plasma de 36, ya que estas te copas con el home theatre y es un desperdicio no comprar el DVD que está de oferta.
  2. Te divierte ver cuantos cables de colores tiene el televisor adentro, la emosión te dura intensos 30 segundos, giras sobre tus talones y te hechas a dormir.
  3. Lo arreglas un vez, pero se ve lluvioso, descubrís que el control remoto tampoco funciona. Con la excusa de que la televisión es un bazofia impones tu postura y decís: "No consumo televisión", pero en el fondo extrañas MTV.
C) Tu computadora es:
  1. El amor de tu vida, a quien cuidas y compras más cosas que a tu pareja. Si se rompe y no hay una rápida solución, alguien puede llegar a morir.
  2. ¿Computadora? WTF? Usas la de tu familia y si se rompe una patada karateca hace que después de unos cuantos intentos arranque otra vez.
  3. Es una herramienta útil, le tenes aprecio. Si se rompe esperas que algún amigo se compadezca y la repare.

D) Vas de paseo al shopping y:

  1. Solo visitas tres locales: Musimundo, sector juegos y películas, Sacoa y Garbarino.
  2. Llegas a la puerta pero decís: "Ah… mejor me echo en la plaza acá en frente"
  3. Solo vas al baño del Shopping y a la librería, pero como es más cara te cruzas al canje que está en frente.

E) Al actualizar tu blog:

  1. Miras el abanico de posibilidades que e brinda Internet, noticias recientes, nuevas tendencias, economía, etc para dar tu punto de vista.
  2. Te preguntas: ¿Blog? Te contestas: Solo pensé que existía el MSN para conseguir minitas y el facebook.
  3. Escribis en un cuaderno Rivadavia mientras te aburris en tu viaje en colectivo camino al trabajo con tres objetivos: escribir sin pensar, escribir mucho así nadie te lee, usar la frase/palabra como abanico de posibilidades.

RESPUESTAS


MAYORIA DE 1. Sos un traumado, la extensión de tu mano derecha es el celular, seguramente en la izquierda tenes tu Dell. Según las encuestas, está Bill Gates, Milton y vos. 100% tecnochic
MAYORIA DE 2. Para vos nada como el recuerdo de la vieja Remington, el cine en ByN, el family game y los Pitufos. Te quedaste en los 90, podes asesorar a Eric con los recuerdos. 20% Industrial, 80% Te chupa un hue.
MAYORIA DE 3. Necesitas leer las instrucciones hasta para hacer gelatina, ni hablar para utilizar un I-pod o la crema de enjuague (está bien ahora le dicen acondicionador) A pesar de eso le pones onda, 50% voluntad 50% pelotuda.
¿Por qué toda esta paparruchada? Hace tres días que mi Sagem del año del cuerno que paso por muchas manos está fallando y me apena. Me dieron otro pero no me lee el chip, así que tengo que agarrar algo de dinero e ir en busca de algo con que pueda comunicarme… además de que se falleció La Luly en varias ocasiones esta semana ya (La Luly es mi srta computadora)
Me pudrí.
Le digo a Sr. Modo Diox que con respecto a su queja por los nombres de mis historias anteriores, citaría a un amigo que tiene problemas contando Pames pero me limitaré a decir… y bue es lo que hay.
Gracias a los que pasan y comentan
Gracias a los que pasan y se van
Gracias a vos tontito que como un marto lees hasta el fina pensando que habia algo bueno y te encontras con la misma chotes de a diario… es el Delirio, que se le va a hacer.
Haya Paz.
Sa.

08 enero 2009

Violencia es Mentir

Hace ya bastante tengo una duda existencial.

¿Ocultar la verdad, es mentir?


Todo esto me retrotrae a mi vida de hace casi un año. Para evitar viejos rencores y no meterme en complicaciones comenzaré en la perorata sin sentido, esa que escribo sin pensar.

Hace un tiempo, alguién que se creía Diox (si, no me trato con gente normal... ni lo soy. Algunos se creen licenciados y doctores, otros que dicen ser Lords y ni hablar de mi reinado) En fin, este Diox dijo sabias palabras que quedaron en mi cabeza y que repetí en varias ocaciones de lo que fue el 2008. Varias situaciones sin mucho (o con mucho) sentido hicieron que lo recordará hoy:

OCULTAR LA VERDAD ES UNA MENTIRA: LISA Y LLANA MENTIRA.

De esto me vinieron una serie de ejemplos y vivencias que pasaré a detallar a continuacion, pero que para no herir sentimientos remplazaré los verdaderos nombres por algunos tomados al azar en mi viaje en colectivo mientras escribo esto en mi cuaderno Rivadavia.

Actuan hoy:

WEBER (Con la fuerza de la unión)
IVECO (Un camión onda Barbie)
MAX (Se apellida Max, Pepsi Max...)
JULITO (Cortázar, el instituto)
CAVIGLIA (Otro camión pero con menos Glamour)

Con las actuaciones especiales de:

MC FLURRY (Una dulzura)
ARHEHPEZ (Un pescado bárbaro)

(Con esto me di cuenta que mi ruta es un bodrio!)

Ejemplo I

Weber e Iveco charlan.
Weber y Caviglia charlan mucho más, son amigos.
Caviglia y Mc Flurry charlan pero aunque la frecuencia es menor hay cierta complicidad, Weber no lo sabe.
Iveco y Caviglia charla, entablan una amistad, hablan de Weber.
Weber e Iveco se encuentran, comienzan a fifar (Fifar era mi palabra de hoy)
Caviglia no sabe, se entera por Mc Flurry que se lo chismotea. Si no es por ella nunca se entera. Su amigo le oculta la verdad. Aunque Weber está en todo su derecho... ¿Es una mentira lisa y llana?

Ejemplo II

Weber es el padre de Iveco en esta ocación.
Iveco tiene entrega de boletines pero no quiere que Weber vaya al colegio. Weber va y confirma abatido que Iveco tiene puros rojos en la libreta, Iveco le oculto sus examenes... ¿Es una mentira lisa y llana?

Ejemplo III

Weber, Max y Julito son amigos de siempre.
Arhehpez es un insoportable pescado que los sigue a todos lados.
Max hace una noche de Play y cochinadas en su casa, no quiere que Arhehpez vaya. Le ocultan la noche en la que jugaron el mejor campeonato de Win además, comerce a las mejores putas del rubro 41. Cuando Arhehpez pregunta que hicieron Weber contesta:
-Nada, solo unos fichines en lo de Max. Lo de siempre.
¿Es una mentira lisa y llana?

Ejemplo IV
(el ultimo porque ya me aburri... y me tengo que poner a laburar... si claaa)

Weber (el gran protagonista de estos ejemplos) e Iveco son novios.
Iveco se encuentra a tomar mate con Max.
Iveco se escuza con sus amigas:
- Somos amigos, pero mejor no le digo nada a Webito a ver si se enoja...
¿Es una mentira lisa y llana?

Tengo una sola respuesta para los cuatro ejemplos... y el que me quiera contradecir con lo que voy a decir se las va a tener que ver con Lord Tinchacula:

SI ES UNA MENTIRA LISA Y LLANA! CARAJO!

Igual quiero saber que piensan... ¿Qué piensan?

Reportando para el Delirio Diario.
Haya Paz.
Sa.

07 enero 2009

¿Cómo WEBear en el trabajo y salir ileso?

Llevo ya 5 meses trabajando arduamente como me ven ahora: entre el facebook y las actualizaciones pedorras que realizo en esto llamado Delirios de Reina. Hoy, me renovaron el contrato por 6 meses, es decir que hasta el 30 de mayo quien les escribe tendra con que vivir, sin rendirle cuentas a nadie (entiendase nadie por Papi y Mami)
Ojo, no quiere decir que mis 6 horas de laburo me la pase WEBeando, ¡NO! pero un tercio de mi horario arremeto contra la internet medio a escondidas puesto que llené una de las maquinas de virus... ¿Como iba yo a saber que bajar el flash para ver los videos de
facebook larga virus?
Aveces, me doy cuenta que me meto en camisas de once baras (uy... ¡pero que locuas que estoy con las fraces carajo!) y que en cualquier
momento me meten una patada en el úpite y me hechan a la miércoles.
La cosa es que hay métodos para que no nos descubran... sino preguntemosle a Juanma que ya lleva 8 años (a la mierda que pasan los años) diciendo "estoy trabajando" conectado al messenger.
No yo, a tanto no llego... abro cada tanto el cara de libro, juego al BookWorm en los ratos libres... si... en cualquier momento me dicen: chau chau adeuz...
Y mientras tipeo esto, el Sr. Reparadordeairesacondicionados se lava las manos diciendo que el equipo no tiene arreglo y que tienen que hacer uso de la garantia, lo que seguramente signifique que no habrá aire hasta dentro de un mes cuando manden desde Taiwan el repuesto o en su defecto un aparato nuevo. Para entonces el verano habra concluido, o almenos este calor infernal
habra cesado. Los tejemanejes de los airesacondicionados en su maldicion no nos dejaran vivir el verano en paz (Mi meta de hoy era usar la palabra "tejemaneje" en algún parrafo del posteo)
Hoy tipee el siguiente aviso:

VW Gol Trend. 1.6, Pack II. Rojo flash. c/aire, direcc y bluetooth.

Tengo dos preguntas con respecto a eso:
  1. ¿Cómo verga es el Rojo Flash? Para mi, por influencias Kennyanas solo existe el Colorado.
  2. ¿Bluetooth? No entiendo un catzo de autos y mucho menos de tecnologia, pero no me vengan a decir que me pasa música al cel porque me caigo de culo...

Sigo escribiendo sin pensar. Me voy que tengo a los Pájarones ensayando en mi quincho y temo que mi madre los queme con el mateo que los vecinos los denuncien por el quilombo... para, ¿Que vecinos?

Haya Paz.
Sa.

06 enero 2009

La Maldición del Aire Acondicionado

En la oficina en la que trabajo el aire apesta a gritos y risas. Mientras puteo al maldito aire acondicionado y tipeo algunos clasificados me pregunto: ¿Por qué los capos del teatro de revista le ponen nombres tan pedorros a sus espectáculos?
Llevo 15 años viviendo en Mar del Plata y algo que aprendí al mismo tiempo que aprehendí a querer a esta ciudad es a odiar a casi todo lo que se exporta desde Porteñolandia desde el 15 de diciembre hasta fines de febrero y estos últimos años extendiéndose hasta Semana Santa.
Soy conciente que el turismo le da morfi a casi todos acá, desde pequeños comerciantes hasta grandes empresas que viven del argentino de alpargatas y sombrilla al hombro. ¿Alguien se dio cuenta lo looser que se pone la gente en sus vacaciones? Creo que alguna vez lo leí donde m’ijo príncipe...

Igual cabe aclarar que la ciudad se pone pintona con tanta gente, vienen espectáculos (algunos) que valen la pena (aunque como son “Made in Lejos de Acá”, uno tiene que vender un órgano o alquilar el vientre para asistir), muchos de ellos gratis (aunque uno tiene que: 1- plantar campamento tres días antes en la puerta del teatro para conseguir un “Disculpe señorita, solo una entrada por persona”… pero la concha de la lora, ¿vengo sola o hago la fila otra vez?; 2- ser apretado entre tanto cholulismo y flashes dando vuelta… a la vergenz, mejor me tiro cual morsa en época de hibernación en la puerta de casa a ver los días correr)
En esta época vienen los amigos que uno ve solo verano, y recurren los chistes fáciles de las propagandas del verano. Nos morimos del calor, pero aun así lo disfrutamos, aunque sea más lo que lo puteamos.
Los hombres miran culos, las mujeres criticamos a la de más allá, los chiquitos tiran arena por doquier, los bañeros cagan a pedos al pelotudo que se quiso hacer el Meolans, el nene que se pierde y el etcétera que se ve todos los veranos.
Pero yo retorno a la pregunta que todavía no efectué… pero que el insoportable ronroneo de la pece y el calor que surge desde abajo por culpa de la maquina que calienta como la gran siete hacen que la recuerde… ¿Por qué el maldito aire acondicionado se rompe el día que más calor hace?
Para mi que los aireacondicionados del mundo se ponen de acuerdo para eso, que llegue el 6 de enero y uno se encuentre traspirando en a la gota gorda entre el malhumor que tiene el jefe por el calor y todos los que pasan por la puerta del laburo, sombrilla en mano y bronceador en bolso disparando para las tan concurridas playas…

Simplemente escribí, como lo hacia antes, sin pensar.
Gracias al menduco que no se olvidó de los orígenes y recuerda aun su titulo de Príncipe.
Haya Paz.
Sa.

05 enero 2009

Un cambio en la vida...

... de este Blog.

A ver... Blog de catarsis. Vengo escribiendo paparruchadas hace como 6 meses... Después de la caída del Sr. Fotolog, de la invasión de floggers (o flowers para mi madre) y después de mucho meditarlo tras la carencia de firmas, de visitas y de buenas ondas, decidí darle una nueva vida Delirios de Reina.
¿Alguien sabe como empezó el Delirio? Por culpa de un Príncipe, que ni se si acuerda de su titulo de tal nobleza. Luego fueron apareciendo ciertos reyes que prefirieron ser simples bufones, algún que otro Sir que no pasaron a mayores y se fueron silbando bajito por la ruta de los “Estos están locos yo me voy a la mierda”. Ni hablar de Ladies que no aparecieron más, desterrados que se creian marqueses y regalaban títulos por doquier, sin comprender que ese honor, lo tenía solo una mortal que en su época de grandeza se creía Reina y ahora solo tiene un blog abandonado y muchos grandes amigos con los que perdió contacto por algún rato pero desea recuperarlo.
El blog de catarsis tiene su contra. Es agarrar un cacho de corazón y exhibirlo cual ex integrante de “Los Grosos” en feria de circo. Y no me cabe che. Además nunca falta el boludo que te ve en la calle y te empieza a decir cosas como:

- Che, vi tu blog.
(Uno comienza a tomar colores) - ¿ah si? (Y piensa: ¿¿¿de donde verga supo la dirección???) - ¿Cómo sabes que tengo blog?
- Bue, lo tenias en el nick hace como 3 meses.
(Se comienza a tomar temperatura: Hace como tres meses cuando era un blog de humor la conchatepario!) –Ah… ¿y seguís entrando?
- Si, me copa aunque medio bajón últimamente… ¿Qué te anda pasando?
(¿Qué verga te importa? Si quisiera que lo sepas lo publicaría en… La puta madre, mejor cambio la temática del blog ¡YA!) - Nada… pavadas.


Les debo desde que comenzó este blog:

1) La historia completa del Reino del Delirio.
2) Una entrevista con el Tipo de Barrio, Gon “Eu, no causa” Rey y la historia de su clan.
3) Una foto en zunga del Pato Amarillo (que viene acompañada de la historia del Reino, los seguidores del flog lo entenderán)
4) La biografía de Kenneth Ross contada desde la perspectiva del formalismo ruso, con comentarios sobre Lost de Juan Ignacio Sansinena.
5) El método para manejar la zorra en 10 pasos según Darío Maiorano.


Haya Paz.
Y Como dijo mi abuela…
¿quieren saber que dijo la abuela?
Vayan al olvidado Reino: http://reinodeldelirio3.blogspot.com
Sa.

04 enero 2009

Esta Canción en mi vida...


Las gafitas de las pecas,
con complejo de muñeca des-
conchada frota su cuerpo desnudo
contra el lino blanco y mudo de la almohada.
Invisible entre la gente.
Condenada a ser decente,
según fama que del cuello le colgaron
los que nunca la invitarona su cama
Cuando agoniza la fiesta
todas encuentran pareja
menos Lolaque se va, sin ser besada,
a dormirse como cada
noche sola y una lágrima salada
con sabor a mermelada
de ternura
moja el suelo de su alcoba
donde un espejo le roba la hermosura.
Nadie sabe cómo le queman en la boca
tantos besos que no ha dado,
tiene el corazón tan de par en par y tan oxidado.
Ojos lujuriosos de hombre que en el último metro
buscan y desean
nunca miran dentro del escote de las feas.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar.
Yo que, en cosas del amor,
nunca me he guiado porlas apariencias,
en su cintura encontré
una mariposa de concupiscencia.
Las más explosivas damas
me dejaban en la cama congelado
-“Ten cuidado al desnudarme,
no vayas a estropearme mi peinado”-
Lola sí que lo ha comprendido, por caminos
escondidos ha buscado
el agua que mana el oscuro manantial del pecado.
Y aunque me ha dejado marcado como un mapa
de arañazos en la espalda
nunca hallé tanto calor como bajo su falda,
y le he pedido “vente conmigo” aunque la peña
diga “tío, que mal te lo montas”,
harto como estaba de tanta guapa insípida y tonta.
Paso de la falsa belleza igual que el sabio
que no cambia París por su aldea
y me abrazo a la verdad desnuda de mi fea.
Besos en la frente,
besos en la frente le dan;
besos en la frente,
nadie trata de ir más allá…
yo quise probar

Besos en la frente. Joaquín Sabina.


Haya paz.
Sa.

01 enero 2009

Año nuevo...

... Vida nueva?

Algunos dicen que año nuevo vida nueva.
A mi este año me toca, año nuevo ausencias nuevas.
Como cuesta che, acostumbrarse a perder. Pero aveces no queda otra.
Se que no es un comentario muy positivo para este comienzo de año... pero este blog es mi catarsis asi que haré uso de el como corresponde.
Para decir... PERO LA GRAN SIETE, COMO EXTRAÑO TANTO!

Estando tan cerca, extraño más que a los más lejanos...
Yo me entiendo.
Haya paz.
Tengan un año de felilicidad.
Sa.
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